Не тормози, или подводные камни отношений

Есть этапность развития отношений между мужчинами и женщинами. Она не прописана ни в одном законодательном акте ни одной страны мира, но она стара как мир и живёт где-то в глубинах нашего подсознания. Её не раз описывали мэтры психологии. В наиболее общих чертах и без научной терминологии она выглядит так:

- знакомство;

- флирт;

- конфетно-букетный период;

- бракосочетание;

- рождение и воспитание детей;

- жизнь вдвоём после ухода взрослых детей;

- жизнь без супруга после его смерти.

Принципиальны не формулировки, а суть. Долгое застревание на любой фазе таит в себе опасность.

Стадия знакомства предполагает лишь поверхностный интерес друг к другу, незнание привычек и предпочтений, круга общения и родственников. Зависание на этом этапе потребует постоянного объяснения себя, своих поступков, ошибки с подарками и предложениями по проведению досуга. Здесь не предусмотрены откровения и душеизлияния. Затянутость этой фазы вызывает лишь лёгкое раздражение. Если же один партнёр раньше другого готов переходить на следующую фазу, то появятся обвинения, что его не готовы пустить в свою жизнь, что-то скрывают.

На стадии флирта появляется лёгкий сексуально окрашенный интерес к человеку, но не обязательства перед ним. Этап проходит под девизом; «Я со всеми и ни с кем!» Вы можете поверхностно общаться с несколькими понравившимися людьми, купаясь во внимании и комплиментах. Риск зависания на этой фазе отражён в её девизе – остаться со всеми и ни с кем. Можно заработать репутацию бабника, человека не готового к серьёзным отношениям, со временем вас просто начнут использовать для кратковременного совместного времяпрепровождения (человек на одну ночь, игрушка для здоровья).

Конфетно-букетный период начинается тогда, когда вы определились в своих симпатиях и бросились завоёвывать любимого человека. Всё красиво, ярко, ново, эмоционально. Здесь демонстрируется всё лучшее, что в нас есть. Стоит остановиться на этапе чуть дольше и партнёр уйдёт. Ему просто надоест ждать или его соблазнит более решительный человек, а может, поверит и будет ждать решительного шага всю жизнь, так её полноценно и не прожив. Цена остановки одиночество. Вспомните фразу героини Татьяны Пельтцер из фильма «Формула любви»: «Кабы было, я бы тут в старых девах не сидела. А то тоже попался воздыхатель вроде тебя. Сильный был мужчина, да всю силу на стихи растратил. Жизнь мою и сгубил.»

Заключение брака есть публичное объявление о своём переходе в новый социальный статус и о добровольном принятии связанных с этим обязательств. Это единственный обряд инициации оставшийся в нашей жизни. Недаром он связан с целым рядом обычаев, ритуалов, а также символов, позволяющих окружающим опознать статус человека и выстроить своё общение с ним не нарушая взятых семейным человеком на себя обязательств. Гражданский брак лишён только одной очень важной составляющей – готовности публично признать свой новый социальный статус и публично принять ответственность за семью. В психологии человека есть тонкий момент: слова сказанные при свидетелях имеют для нас самих больший вес, некую окончательность, определённость. Не выполнив обещания данного на публике, мы рискуем потерять не только уважения людей, но и самоуважение. Именно поэтому, люди стараются не ставить свои подписи под различными петициями, если не верят в содержание безоговорочно или не находятся под жёстким принуждением. Им проще отказаться от сказанного, если слушатель был только один. Вспомните фразу: «Ты готов повторить это при свидетелях?» (вы можете подробнее прочитать об этом в книге «Психология влияния» Р. Чалдини). Гражданский брак это зависание между этапами, грозящий серьёзными проблемами.

Мало кому комфортно жить с человеком, который неуверен в окончательности своего выбора, если этот выбор вы. У многих женщин в этой ситуации возникает ощущение, что они пробники духов (и это ещё лучшая формулировка из мною слышанных!) – руку помазал, но покупать не буду пока не удостоверюсь, что это лучшее из мне доступных. Так честно оставь флакон на полке, чтобы его могли увидеть другие. Люблю, но не уверен, что хочу быть именно с тобой? Обманом попахивает. Метания и сомнения незрелой личности, которые он решает за чужой счёт, вызывают обиду и ярость подопытного, разрушают его самооценку и уверенность в себе. Впрочем, согласиться поставить себя в ситуацию неопределённости мог только человек с неустойчивым самоощущением. Не цените себя – не ценят вас. И не боятся потерять. Потому что вы боитесь: остаться одной, не найти другого, не успеть родить. Сомневаетесь в себе – сомневаются в вас.

Зависание на этой стадии тормозит наступление следующей – деторождение. Мы ещё с собой не разобрались, зачем нам дети? У многих есть условие: женюсь, когда забеременеешь. Из этой ситуации подчас формируется ещё один жуткий пласт проблем с зачатием и вынашиванием ребёнка. Хочется забеременеть, но страшно рожать при такой степени неопределённости отношения к себе. Если он не готов согласиться на печать в паспорте, то вряд ли готов на ограничения своей свободы ради ребёнка (что абсолютно неизбежно!). Отсюда невозможность забеременеть и выкидыши. Это результат подсознательного недоверия к мужчине и страх, убивающие ребёнка. И ещё обида от осознания, что для мужчины ценна не ты, а лишь его собственные гены.

Конфетно-букетный период ушёл, новый не наступил. Появляется ощущение скуки. Если нам скучно сейчас, что будет потом? Давай ещё подождём. И сделаем ещё хуже. Нет развития отношений – нет новых эмоций. Появляются упрёки, что перестал дарить цветы, водить в кафе и кино. Бессмысленно возвращать то, что было уместно раньше. Пока вы жили порознь, прогулки ноябрьским дождливым и холодным вечером были способом увидеться и пообщаться. Проживая вместе вы увидитесь не выходя из дома под дождь. Покупка цветов это знак внимания и восторга, желание сделать приятное. В данной ситуации его многие меняют на покупку молока и фруктов для партнёра. Внимание проявлено и это сложно отрицать, а кафе не экономично, да и поговорить за столиком не о чем, дома наболтались. Проблема в отсутствии долгосрочных совместных проектов: начнём их потом, когда определимся с отношениями. Текущие дела обсуждаются быстро, планы не строятся, темы заканчиваются, эмоции гаснут под сквозящим ежедневным ожиданием чего-то. Хотя бы ремонт затейте, поездку запланируйте, общее хобби найдите.

Причины по которым люди всё же идут на гражданский брак, кроме неуверенности в себе, различны: желание «стать взрослыми» (и это со страхом перед обязательствами?), сбежать от родителей, «вить гнездо», быть как все, современным, доказать, что я тоже нужна…

Причины нежелания оформить брак, кроме неуверенности в выборе партнёра и подмены понятий «любимый» на «удобно», тоже различны. Например, «принципы», которые обычно декларируют психопаты или эмоционально незрелые мужчины-подростки и женщины-девочки, претендующие на принадлежность к определённому социальному слою, но реально недоросшие до него.

Рождение ребёнка прекрасное событие. На этом этапе риски зависания иные.

Можно застрять в заботах о ребёнке и забыть, что существуют ещё и мужчина с женщиной. Обратите внимание: не родители, а мужчина и женщина. Ребёнок не центр семьи, а продолжение любви двух взрослых. Он не может и не должен управлять жизнью в семье. Отсутствие внимания к мужчине и женщине приведёт к разводу или появлению любовников. Откладывание рождения ребёнка при физической возможности это сделать, может приводить к тем же последствиям. Особенно это опасно, когда один партнёр дозрел до родительства раньше другого.

При наличии проблем с зачатием и вынашиванием сложностей больше. Чем медленнее решается эта проблема, тем больше шансов, что у кого-то из партнёров возникнет комплекс неполноценности «я недомужик» или «я недоженщина». У здорового партнёра может иногда возникнуть соблазн «ударить в больную точку» в процессе семейных ссор. Неоправданная жестокость, приводящая к самым печальным последствиям. Даже если развода не будет, то боль обиды отравит взаимоотношения и не раз вернётся обидчику. Может возникнуть и ситуация психологического давления на человека организованная не специально, а по недопониманию его состояния. Предлагая женщине процедуру ЭКО важно понимать её страхи. Это её тело, её неприятные и болезненные ощущения, риск отторжения плода её телом, её возможная потеря. И к этому она в данный момент может быть не готова психологически. Это не значит, что она не хочет ребёнка! Это значит, что сейчас её толкают на серьёзный шаг, к которому она не готова. Не давите! Ей больно и страшно. И ещё ей может быть тяжело присутствовать на крестинах вашего племянника, видеть как вы играете с ним или обсуждать детскую тему даже с родственниками. У мужчин с бесплодием переживания сходные. Бережнее, пожалуйста, бережнее и всё получится. Варианты решения найдутся. Возможно вы просто решите жить вдвоём.

Не буду сейчас писать про усыновлённых детей, так как это отдельная масштабная тема.

Взгляды на воспитание тоже могут расходиться. Ищите компромиссы и отстаивайте реальные интересы ребёнка, а не правильность собственной позиции. Риск проникновения родственников в жизнь вашей семьи резко возрастает именно на этом этапе. Учтите, что ценой помощи бабушек-дедушек может оказаться ваш развод. Определите границы их вмешательств и строго соблюдайте.

Явным зависанием на этой стадии является попытка воспитывать своих тридцатилетних детей. Мало того что вы лишаете их нормальной личной жизни (получите за это примерно в возрасте их сорокалетия, и очень больно получите!), так ещё это показатель вашей личной несчастливости. Займитесь собой и всем станет лучше.

Так плавно и подошли к стадии проживания вдвоём после ухода взрослых детей в самостоятельную жизнь. На этой стадии не тормозят, а собирают плоды предыдущих этапов. Вы либо умеете быть счастливыми в паре, либо ярко проявится ваше отдаление друг от друга, замешанное на прежних обидах и невнимательности друг к другу. Здесь высок риск депрессий, разводов из-за измен. Не умея жить с одним человеком, мы ищем другого. Он априори интереснее из-за новизны, нет груза обид и ошибок. Попробуйте сначала вспомнить, что вы когда-то любили друг друга. Найдите общие интересы, займитесь вместе чем-то новым.

Часто родители, которым скучно друг с другом, не имеющие собственной интересной жизни, торопят своих взрослых детей с рождением внуков. Для них это способ обрести новый смысл в жизни, занять себя, ощутить себя нужным кому-то. Опасный вариант! Впадаете в зависимость от расположения детей и их желания дать вам право общаться с внуками. Можно забыть, что это не ваша семья и влезть в чужие отношения дальше, чем стоит. Да и внуки вырастают, а ваша жизнь опять пустеет. Есть соблазн их инфантилизировать.

Это в сказке «жили они долго и счастливо и умерли в один день». В жизни чаще всего один супруг уходит раньше другого. И зависание в этой фазе повышает риск развития депрессий, обострение чувства одиночества. Идите к людям, общайтесь. Это не только родственники и друзья, но и соседи, друзья по хору или шахматному клубу.

Весь смысл выше написанного в том, что движение, развитие поможет избежать многих личных проблем, а застывание однозначно вредит. Гармоничных вам отношений!

#любовь #отношения #семья #этапыотношений #этапыразвитияотношений #мужчинаиженщина #семейнаяпсихология #семейнаяпсихотерапия #психологвтуле #психологтимонинаольга #клиническийпсихологвтуле #клиническийпсихологтимонинаольга #психологвтулетимонинаольга #психологтула #психологтулатимонинаольга #психология #психологтимонинаольгастаниславовна #блогпсихолога #психологическийблог #блогпсихологатимонинойольги #блогопсихологии #коучвтуле #психотерапевтвтуле #психотерапевттула #коучтимонинаольга